No fim, sós

Eu sempre pensei que de alguma forma meus amigos preenchiam a falta que você me faz. No fundo eu sempre me neguei a aceitar o fato de que eu sou e estou sozinha. Mas a verdade é assim, te atinge em dias ensolarados e te lembra do frio que você sente por dentro.
Quando dei por mim, meus amigos estavam ocupados demais e presos em seus próprios problemas e sentimentos. Percebi que o conceito que tinha de amizade era equivocado, quase que como a ilusão pelos contos-de-fadas. E foi assim que me vi coadjuvante da minha própria vida, buscando agradar a todos e tentando resolver problemas que me entristecem, mas ainda assim nos os tornam meus para carregar.
Amizade é dividir o fardo que é viver, não carregar pelo outro. Em meio a tudo isso, meus sentimentos, meus desejos ficaram fechados dentro de mim, sem nem eu mesma notar e alguém para compreender.
Eu não estou fazendo um texto aqui contra amizades ou questionando se existem verdadeiras amizades. Eu ainda mantenho as minhas, porém agora preciso olhar para elas de forma diferente. Não se substitui pessoas, sentimentos e vontades. Eu, da forma mais triste, estou aprendendo a separar.
Não abra mão de ter amigos, eles são essenciais para vivermos este mundo mais humanos. Mas não se esqueça que no fundo, você está só.

Pedido Aos Amantes

Eu tenho assistido pacientemente (agora não mais), pessoas enlouquecendo por "amor", pendendo o sentido, perdendo a razão e a si em meio à devaneios amorosos. Peço um segundo da atenção e digo: PAREM! Não estreguem o verbo amar, não o conjuguem quando desnecessário. Amor não é isso, amar não é falta de amor próprio, é abundância de amor por si a ponto de compartilhar.
Amar alguém é dormir em paz, sabendo que o seu destino é uma pessoa só e ela não irá fugir de você se tiver que ser sua. Amor é saber que mesmo não estando ao lado, seu amor estará lá. Amar é saber seguir em frente quando não dá, quando não faz bem a você e a outro alguém.
Não é chorar , perder peso, ataques de bipolaridade, abrir mão de família, amigos, do seu estilo, das coisas que gosta de fazer.  O mundo de hoje, o excesso de carência que sentimos com dias cada vez mais preenchidos com futilidades, nos levaram a conclusão que ter alguém é salvação, de que amar é possuir. E em meio a isso passam por cima de tudo,  destroem a si, a quem diz amar e a quem está ao lado.
Eu só queria que alguém fechasse nessa causa comigo, eu amo sim alguém, não tenho esse alguém, mas sinto alívio sempre que penso nela e sei que um dia seremos o que fomos feitos pra ser. Isso me traz paz, calma e faz o meu mundo girar com a sabedoria de quem experimenta o amor diariamente.

Adíos 2011, adeus você.

Preciso deixar 2011 ir em paz. Ele foi o que tinha que ser, o que tinha que representar pra mim ou você e enfim ele se foi.
Mas para 2012 eu quero ser menos você e voltar a ser eu. Pra isso eu preciso querer menos você e controlar meus passos que teimam em seguir os teus e seguir o meu caminho.
E eu acredito que haverá em 2012 um mundo melhor e nesse mundo melhor eu não precisarei tanto de você como agora e como foi em 2011.

Desfecho

Estou ensaiando pela 458956º vez o desfecho dessa história. E o ensaio só termina quando eu decidir, porque vai ser no final o verdadeiro começo.

Malas

Alguns meses longe se passaram e no decorrer deles  eu já desisti, voltei atrás, desisti de novo , me revoltei contra você, senti o mais belo e puro afeto, desisti novamente e desisti de tentar desistir. Eu tenho um medo inexplicável de me expor , de me arriscar e cair de novo. E por esse medo eu abriria mão do que de mais belo há em mim, faria as malas , viraria as costas para o mundo e  ficaria escondida em um canto frio e só meu.
Mas conflitante há uma fé em mim, fé de quem acredita em contos-de-fadas, acredita em algo maior e inexplicável. A atração inexplicável que me faz apesar do medo, ainda permanecer aqui, por um olhar, um algo mais , que me faça desfazer as malas.

Hora de Ficar Ou Partir

Todo esse tempo enganei a todos insistindo na estúpida ideia de que um jeito ou de outro te queria. Não consegui enganar a mim. Querer é muito pouco, pra intensidade do que eu sinto. Eu tentei ser prática, mas não deu. A praticidade mais uma vez é só uma máscara que visto para me desculpar ao mundo e justificar a falta de companhia em dias frios, chuvosos e quentes.
Quando cheguei até você, a máscara espatifou no chão e eu quis ficar mais alguns minutos para poder respirar, aproveitar a paisagem, olhar o céu o mais perto que já estive. Não me dei conta que já havia dado a hora de eu me decidir, se lutaria para correr o risco de cair muito alto ou se desceria por minha consciência.
Mas eu não decidi, eu não consigo decidir. Existe um padrão em minha vida: quanto mais perto, mais eu me machuco. Já estou esperando o padrão se apresentar, qual será dessa vez? Antecipo o adeus?
Nem meus amigos podem ajudar, eles não sabem a complicação do que eu jurei que seria simples virou na minha cabeça.
Meu coração inventa poesia enquanto minha mente espera mais uma desventura. Essa luta interna não tem fim, consome meus dias e me tira um pouco do brilho.
Mas de uma coisa fique tranquilo: independente da forma que isso terminar, se for com um "adeus" ou um "caminhe junte comigo" , eu jamais deixarei o que sinto por você mudar. Esse sentimento é meu, eu o fiz, eu o alimentei de ilusões, engoli as decepções e levarei para sempre comigo.

Leave It There

Se por você não fui capaz de mudar minha frieza, de derrubar o muro que montei ao meu redor. Por raios, então por quem então eu faria isso? Eu sei que é você, entende?! Eu sei que é você! Mas de que adianta minha certeza se você eu  deixo que percorra todo o caminho para chegar até mim no escuro, sem a necessidade de eu dar nenhum outro passo na sua direção.
Quando era só a menininhaa do papai fui criada vendo magia em mundos de guerra, vendo cores no preto e branco, procurando um herói corajoso e destemido aonde haviam homens comuns. Tive que me reinventar, tirar o óculos 3D e ver "film noir"  ao invés da realidade que encantava.
Tudo isso que passei e eu não tive a humildade de te dizer que eu não aprendi a agir quando alguém que eu quero me quer de volta, entendeu? Eu sinto apenas uma falta de ar ao pensar no final ruim que a história terá. Eu não sei dizer sim, eu não sei aproveitar os bons momentos ou sequer acreditar quando eles acontecem. Difícil tem sido aceitar que a culpa de tudo ter dado errado entre nós quando você me quis, foi minha. Covarde, orgulhosa, envolta por nuvens de paranóias e uma voz incessante: "vai acontecer, ele vai te quebrar como os outros"...
Haja julgamentos meus para aceitar e acreditar que me quebrei sozinha dessa vez...
Aqui Adele não para de cantar: "should i give up, or should i just keep chasing pavements? Even if leads it nowhere..." Ahhh Adele, você sabe, se não for ele , se eu desistir dele não haverá mais ninguém.